Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя. **************************************** - Продавец! Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что ж#пу вытирать некогда... **************************************** Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy: - Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт
...
Читать дальше »
|
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь: - Меня она вобще yбивает... **************************************** Приходит мужик в бар, а на руках у него маленькая собачонка без ножек. Кладёт собачонку на стойку и заказывает пиво. Бармен наливает пиво и спрашивает: - А как зовут собачку-то? Мужик махом выпивает пиво и, пустив слезу, говорит: - А чё её звать-то... Зови, не зови, всё равно не прибежит **************************************** В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит: - А вам не кажется, что вы выпили лишнее?.. - Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее...ик... я вам сейчас верну...ик...ха-а-а-а... **************************************** паpиж. вечеp. туpист пpоголодался, заходит в баp. к нему подходит официант: - месье желает девочку? - нет... - месье желает мальчика? - да нет... -
...
Читать дальше »
|
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо! **************************************** - Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть. **************************************** Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованой рукой: <
...
Читать дальше »
|
 ........
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пи
...
Читать дальше »
|
Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!
**************************************** разговаривают.
Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший
парень и пытается с ними познакомится.
Перень:
- Девушки, а как вас зовут?
1-я:
- Света!
2-я:
- Ира!
Парень:
- Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу?
Света:
- Я Рыба!
Ира:
- И я Рыба!!
Парень:
- Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!!
Тут подходят бандиты и спрашивают:
- Эй
...
Читать дальше »
|
Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете
под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
- Что за шляпа?
Мужик:
- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас
...
Читать дальше »
|
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
...
Читать дальше »
|
Знакомая покупала в ларьке алкогольный коктейль "Казанова". Задумчивая
продавщица протянула ей пачку презервативов с тем же названием. А когда
Света объяснила подробней, что ей нужно, продавщица встрепенулась и
поинтересовалась - есть ли ей 18 лет? ****************************************
Коктейль безалкогольный "Недоумение" - 50 гр. - 1200 руб. ****************************************
- Официант! Сделай мне коктейль: сто грамм Пшеничной, сто грамм
Столичной. И НЕ ПЕРЕМЕШИВАЙ! ****************************************
Коктейль "Идиот": 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 200 мл
Кока-Колы ****************************************
Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на
Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает, по-аглицки звучит как: "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы, продвинутые и название коктейля в момент
подвергается воздействию русского акцента.
И
...
Читать дальше »
|
Коктейль "Прощай, 9 марта".
Выпивается вечером 8-го марта. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр
пива. ****************************************
Праздничный коктейль: 500гр. рома, 50 гр. Виагры.
...
Читать дальше »
| |
